Num tempo não muito remoto (afinal só foi há seiscentos anos), neste jardim encantado e plantado à beira-mar, havia um rei de seu nome Fernando, que tinha como assessoras Seis Marias, servas dedicadas que  eram pau para toda a colher e sempre prontas para servir o seu amado amo e senhor.

Nesse tempo era costume os nobres viajarem para visitarem os primos em 5º grau que viviam nos outros reinos espalhados por essa Europa fora.

Como não havia TGV nem avião, o percurso era feito a cavalo e costumava durar muito tempo. Quando chegavam extenuados, precisavam de descansar  e preparar a nova visita, desta vez às primas.

Já nesse tempo o Zé trabalhava para que eles pudessem visitar a familía e fazer essas viagens de estado.

Foi por essa altura que alguns deles se lembraram de importar um vírus que se chamava "peste negra" e que fazia muito sucesso na estranja, pois dizia-se que selecionava naturalmente, entre bons e maus.

Claro que a coisa não correu tão bem por cá, e rápidamente se alastrou, principalmente nas grandes cidades, causando inúmeras mortes em todos os extratos sociais, mesmo naqueles que viviam à custa dos outros.

Começou a escassear mão de obra para fazer a limpeza,  enterrar os mortos, e o ar já metia nojo.

O D. Fernando depois de contactados os sábios, videntes e bruxas do reino decidiu recorrer à mão de obra dos servos que viviam no campo, pois ainda não tinha sido muito afectada.

Claro que os referidos servos viram aí uma oportunidade de negócio, principalmente em três sectores distintos:

. Os carpinteiros faziam os caixões conforme o cliente.

. Os agricultores cavavam a sepultura.

. E os trolhas, que até se agruparam em empresas de obras públicas tipo Mota-Engil, construíam os palacetes mortuários.

Quando tudo parecia caminhar para a normalidade, eis que uma nova vaga de mortes começou a surgir.

Porquê? Quis saber o rei.

Depois de reunir as altas esferas, chegaram à conclusão que um novo problema estava iminente.

Não havia comida, porque ainda não tinha sido descoberto o caminho marítimo para o mundo global e o Continente e Pingo Doce desse tempo não sabiam como fazer.

Era imperioso convencê-los a regressar ao campo, mas como?

Já não queriam trabalhar de sol a sol, pois na cidade sempre podiam passear nos centros comerciais.

Até o PC da altura sugeriu para entregar a terra à borla a quem a trabalhasse, mas não houve quem se mostrasse disponível.

Como os sábios, bruxas e adivinhos não encontravam solução, foi então que o Fernando se lembrou das Seis Marias.

Enviou uma convocatória para se reunirem com ele, ao qual prontamente acederam, estranhando contudo a mesma, porque o habitual mesmo, era o rei convocar uma de cada vez.

- Minhas Marias a situação é muito grave, o que vamos fazer?

- Vamos foder, vamos foder.

- Ah! minhas cabecinhas depravadas, não é disso que eu falo, mas sim da solução para a fome generalizada que graça no nosso mui nobre país.

Depois de pensarem longamente, decidiram que o melhor seria, instaurar uma lei obrigatória e por decreto, punindo severamente quem fosse contra e que constava do seguinte:

• obrigar os proprietários a cultivar as terras em vez de andarem a visitar os primos.
• obrigar ao trabalho na agricultura a todos os que fossem filhos ou netos de lavradores, por não terem jeito para mais nada.
• evitar o encarecimento geral fixando o salário rural mínimo.
• obrigar os lavradores a terem o gado necessário para a lavoura (pelo menos uma junta de boys)
  e fixando o preço do mesmo gado.
• proibir a criação de gado que não fosse para trabalhos de lavoura, como por exemplo, ter ninhadas de cães e gatos vádios.
• fixar preços de rendas, entregando-as aos banqueiros de serviço.
• aumentar o número de trabalhadores rurais pela compulsão de mendigos, ociosos e vadios que pudessem fazer uso do seu corpo, até mesmo para apagar os fogos.

- E como se vai chamar mui nobre lei?

- Ora na querem lá ver... Lei das Sesmarias. Alvitrou a Maria que tinha costela alentejana.

E após a sua implementação, a mesma foi um sucesso que perdurou na memória até aos nossos dias.

Por causa desta e desta notícia, ficamos a saber que o PIB português cresceu 0,2% do primeiro para o segundo trimestre deste ano, GRAÇAS aos empresários (vale mais subir do que descer ou estagnar), mas o 1º acha que foi GRAÇAS a ele.

Quanto aos outros indicadores, nomeadamente da dívida pública, que diga-se de passagem também cresceu... ele acha que foi GRAÇAS à crise.

Hoje foi cumprir perante a segurança Segurança Social com as minhas obrigações de GRAÇA, para o nosso 1º estoirar de GRAÇA, com aquilo lhe que dá mais prazer.

Não sei porquê, mas tenho a mesma sensação sempre que pago qualquer imposto de GRAÇA, e GRAÇAS ao nosso sistema fiscal.

O Presidente Cavaco, acha uma GRACINHA ao nosso 1º.

Os partidos da oposição, acham uma GRACINHA ao nosso 1º

Muitos xuxialistas continuam a achar GRACINHA ao nosso 1º

Passados 6 anos, o nosso 1º continua em estado de GRAÇA

Quanto aos restantes certamente preferem o nosso 1º a tomar banho de piscina, do que a dizer estas GRAÇOLAS

A Comissão Nacional de Protecção de Dados (CNPD), proibiu o Google de recolher imagens para o Street View.

Não havia necessidade disso, desde que fosse feita uma campanha a mandar sorrir os portugueses, na passagem da carroça que recolhe as imagens.

Ficamos a saber que a Michelle Obama veio de férias para Marbella e alugou 70 quartos.

Segundo se consta um é pago por ela e os 69, pela Casa Branca.

Dos colegas de férias fazem parte peritos em desencravar unhas dos pés, retirar pêlos dos sovacos de cima e de baixo, e assessores sexuais formados em Kamasutra, que tentam evitar a todo o custo que ela não se esqueça das posições, entre outros.

Foi aventada a hipótese das férias serem em Portugal, para o Bo vir visitar os parentes, mas não havia condições técnicas para alojar os PitBull, que lhe guardam o pêlo.

ESTA É A PROVA PROVADA DUM CURSO TIRADO  AO DOMINGO, PELO NOSSO INGINHEIRO RELATIVO.

COMO NESTAS COISAS DE DISCURSOS EXISTE SEMPRE A MÃO DOS ASSESSORES, QUER-ME PARECER, QUE OS MESMOS DEVIAM TER TIRADO OS RESPECTIVOS CURSOS NO DOMINGO DE PÁSCOA, DIA DE NATAL OU MESMO DE CARNAVAL.

A TRANSCRIÇÃO É INTEGRAL, COM AS DEVIDAS PAUSAS FRASEADAS, NO DIA EM QUE O INGINHEIRO RELATIVO ACHOU POR BEM SER O COMERCIAL-MÓR DO JP SÁ COUTO.

Este é o 1º grande computador Ibero-Americano

Não há um computador mais Ibero-Americano que este

Desde logo porque se chama Magalhães

E não há também nome mais Ibero-Americano,  do que o nome Magalhães

Mas por outro lado, este computador foi concebido e produzido em Portugal

E por isso também que é um computador Ibero-Americano

E este computador foi concebido com um propósito

O propósito de ser distribuído a todas as crianças portuguesas dos 6 aos 10 anos

É por isso que este computador é mais do que um computador

É um projecto educativo

E é o projecto mais ambicioso que lançamos até hoje

Que visa introduzir na escola as tecnologias de informação e comunicação desde o 1º ano

É  portanto um computador que é um projecto educativo

Mas este computador não é um computador desenhado apenas para as crianças

Mas é  um computador que está pensado para as crianças

Porque é resistente ao choque

(e quero assegurar-vos que é resistente ao choque, porque o próprio presidente Chaves já o atirou ao chão e não partiu)

Mas é resistente também aos líquidos

Ele foi concebido para as crianças

Mas é um computador que é uma espécie de tim-tim

É para ser usado dos 7 aos 77 anos

Todos os meus assessores usam este computador, porque não precisam de outro

É um computador que não é pensado para… é um computador de muito baixo custo…

Mas não é pensado apenas para ser acessível aos jovens dos países em desenvolvimento… não

É  um computador que tem toda a sofisticação… de toda a moderna tecnologia

Nós se queremos hoje ter um projecto para a juventude

Esse projecto tem de ser hoje baseado, na melhoria da educação

COM UM 1º MINISTRO DESTES TÃO CULTO, PORTUGAL ESTÁ NO BOM CAMINHO!

Cenas do Quotidiano

Hoje em plena rua deparei-me com uma conversa absolutamente divinal.

Duas senhoras de meia idade iam tagarelando, numa daquelas conversas triviais, quando encontraram uma terceira:

- Olá Rosa, como vais?

- Vai-se andando como Deus quer, Maria...

- Olha, apresento-te aqui a minha colega Celeste.

- Colega? Só se for de comer! Retorquiu à velocidade da luz a D. Rosa.

O que aparentemente poderia ser considerada como resposta políticamente incorrecta, foi imediatamente sanado, com uma gargalhada bem sonora das três intervenientes.

Dei comigo a matutar, no porquê duma resposta aparentemente tão descabida, e cheguei à brilhante conclusão.

A D. Rosa não era colega, mas realmente amiga da D. Maria e decididamente raciocinou...

. Colega dos bancos de escola não é, porque eu é que andei a estudar com ela, e nunca vi a D. Celeste.

. Colega de trabalho não pode, porque eu conheço-as todas.

. Colega de "profissão", também não, caso contrário eu era sabedora.

. Logo só pode ser mesmo colega de comer.

O Inginheiro também tem muitos...

Colegas de "comer"!

Estamos num país de críticos.

O Sócrates critica o Passos Coelho pelas criticas feitas à intervenção do Sócrates em Espanha.

O Relvas critica o Sócrates, pelas críticas que proferiu contra o Passos Coelho.

E de crítica em crítica, foi dizendo que o Governo pode ficar a falar sózinho.

Cá por mim, bem podem continuar a zurrar, que eu já não tenho pachorra para os ouvir.

Já nem os pinguins o aturam.

A ministra Ana Jorge diz para o pessoal começar a fazer sopa em casa, em vez de ir ao McDonalds comer aquelas coisas de plástico.

E porque o IVA da coca-cola subiu para 21%.

Eu até acho bem, até porque, para além da sopa, o nosso fast-food é muito melhor (bifanas, francesinhas, pão com chouriço, etc).

O que eu gostava mesmo, é que não me obrigassem a comer mais sopa destes nabos.